容不下單身女的國度

by:阿咖
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對許多人來說,印度就是一個人人有機會的國度;不管你是男的還是女的,只要你曾經受過良好教育而且又懂得運用資源,那麼你在印度就很有機會找到薪水優渥的工作。只是,在這之前,女性朋友最好先回答一個問題,那就是「你有沒有先在25歲左右結婚?」,在印度當地的夏瑪就要告訴你為什麼這個問題很重要。






 

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路透社

BBC報導中,在印度擔任科技行銷的夏瑪(Suruchi Sharma),她建議在印度的女性最好先在25歲左右結婚。
 
目前住在孟買的夏瑪,她在科技行銷領域中擔任經理一職,她有著優異的教育背景──經濟學士以及廣告行銷碩士,照理說可以在充滿機會的印度找到不錯的工作,但她在受訪時,就談到單身女性在印度面臨的窘境。

 
我28歲,我單身
「你單身?為什麼?你幾歲?」
「28」
「好吧,這真的很糟。你怎麼面對這件事情的?你找不到對象嗎?」

哈囉,如果你已經是超過25歲又單身的女性,以上就是你在印度會不斷被問到的問題之一。沒錯,如果你已經28歲還沒結婚,那麼我告訴你,你會碰到許多挫敗的事情,我是認真的。我現在住在印度最大的交通之城孟買當地,我來自一個常見的中產階級家庭,我的生活跟許多搬到大城市追求夢想和獨立自主的年輕女性相差無幾。
 
住在孟買的生活好嗎?我覺得棒透了!因為我過著我夢想的自主生活。在印度,女性有越來越多成長機會,她們可以證明自我並綻放光芒;過去,印度女性是在性別歧視的牢籠中努力成長,但我們仍找到了可以自我發展的機會。
 
然而,現在還是有一股壓力揮之不去,那就是眾人迎面就問的問題──「你想幾歲結婚?」
 

過著和大家一樣的人生
在印度,女性的身分與婚姻綁在一起;孩提時期,我們都被教導長大之後,要找到對的伴侶,同時也要進入好人家當個好媳婦。就算到了現代社會,依靠媒妁之言的相親,仍然相當普遍,往往是父母幫你挑好對象,然後你就結婚。有的夫妻可能一句話都沒說過,好一點的,還曾見過一兩次面,當然也有少數幾個例子,是男女雙方真的在婚前先實際認識交往一段時間才結婚。在這些例子中的共通點就是,每個人都是傳統的一部分,每個人都必須過著和大家一樣的人生。
 
我們從小學到的知識,都在告訴我們未來要成為一位妻子和媳婦:我們學到怎麼做菜,怎麼整理家務,怎麼樣才是進退得宜給人留下好印象。這邊我講到的「印象」其實很有問題,因為這些印象都受到「找到好老公」的想法影響。
 

愛家不愛工作最加分
如果你進入任何一個結婚對象網站(這在印度已經越來越常見),你就會發現「家庭為重」、「愛家的」以及「並不以事業為重」等形容字句出現在女性的欄位中,這些特質就是印度人們想在一位新娘身上看到的。
 
每個人都想要一個以家庭為重、工作次之的太太;每個家庭都希望找到一位懂得尊重長輩,碰上接送老公和孩子、或其他緊急事件出現時,能馬上放下手邊工作的媳婦。為了要成為男人理想的女人,你必須要有最棒的教育背景,漂亮的臉蛋,一份有前景的工作,然後這一切在碰到家庭時你又要能拋諸腦後。

我至今還是單身的原因很簡單,因為我還沒找到對的人。
 

跟還不差的人結婚?
我這話聽來或許就像是個不想結婚的人,但我不是。事實上,我很喜歡結婚這件事情,我相信婚姻的結合,也期待某天可以嫁給對的人。一講到「對的人」時,問題就來了。28歲的我,照理說已經是個邁入婚姻數年的女性,而從印度社會的眼光來看,我現在就是個到現在還沒結婚,而且很可能已經落入「可結婚女性」名單中最尾端的人。但我現在還是找不到可以吸引我「定下來」的理由。
 
每一個人,都在提醒我該怎麼做,像是勸我要懂得妥協還有把擇偶條件降低一點;只要男人的外表不差、有份不差的工作,家庭背景也不差的話,那我也不該有甚麼抱怨;但對我來說,我無法這麼想。
 
身邊的每個人都在告訴我這個人適合我,但我認為決定權在我,就算眼前的男人賺很多錢,來自甚麼顯赫家族或是他人真的很好,但只要我發現和他無法溝通或是難相處的話,我就是無法想像嫁給他的生活。我對於「婚姻始自於妥協」的想法並不認同,所謂調整和妥協應該是在結婚之後做的,而不是在擇偶時就開始。



 

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路透社

單身女=不檢點
一講到單身女性時,總會有某種刻板印象出現;若今天碰上一名女性說她是自己選擇要單身的,那麼旁人或多或少就會認為她是個隨便的人,以我自己為例,過去我有太多次因為單身結果租不到好地段房子的經驗,人們不愛把屋子租給單身又有份工作的女性,因為他們怕像我這樣的職業單身女子會在租屋處做出不恰當的舉動──像是開趴替、留男人過夜或對鄰居家庭造成不良影響。從沒人想過,我不過也就是個普通人,一個有著健全社交和正常健康生活的人。
 
常常發生的事情之一,就是屋主會找各種理由驅逐我們,就算是很小的事情都會成為趕我們走的理由。我們(單身女性)無法過普通人的生活,隨處都是規範教條,如果某天你剛好被人看到有男性友人送回家,那你馬上就會被貼上妓女的標籤。
 
基本上,只要你是一位不與家族同住,單身,且過著自立自強生活的女性,你就會被人烙上不符道德標準的印記。
 
只要我繼續過著這樣的生活,我就越不可能遇上來自好家庭的另一半;我曾有過一段時間,懷疑我要不要乾脆就妥協嫁給下一個現身的男性,不管他是不是最適合我的人,這樣也可以讓我爸媽不再擔心。
 
女子無才便是德?
我是個幸運的人,因為我的家人們都很支持我;我的爸媽在我等待對的人出現時,總在我身邊給我鼓勵,但他們也得面對許多來自親戚和家族中的壓力。例如他們每天都會被問「夏瑪甚麼時候要結婚?」,這讓他們變得很焦慮,同時也讓他們懷疑讓女兒有自己選擇的權利,是否是一件錯事。他們其實很擔心我過得好不好,因為他們不確定在印度社會中保持單身的我,還有沒有辦法繼續快樂地生活下去。
 
也有些時候,會有人跳出來對我的爸媽說,他們讓女兒受教育並成為一個獨立自主的女性是嚴重的錯誤,現在他們的女兒對婚姻有很高的期許,這也讓她變得很難嫁掉!我真的很感謝我的爸媽替我分攤了許多壓力,他們真的是很棒的心靈支柱,我一直很希望可以找到讓他們不那麼難受的方法。至於我自己,我倒沒有那麼擔心,因為我知道跟錯的人在一起,比單身還要糟。
 
只要我繼續以單身的狀態活在印度社會中,我想壓力只會越來越多;坦白說,我的確也動過若是過個一年仍單身就搬到海外的念頭,因為只有當我遠離那些「關愛」的眼神,我才有可能擁有平靜的生活。好玩的是,當我住到其他國家時,大家就不會再拿結婚的問題問我,印度社會中的人們會變得很開放。也就是說,如果住到海外的話,甚麼問題都不是問題了。
 
 
最後呢,我還是想說當個28歲的單身女性真的很不容易,我每天無時不刻都要面對社會壓力,而這也是我的選擇。



 

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路透社

各國網友的心聲..
BBC報導了夏瑪的經歷後,在網站上引起很大的迴響,其中就有幾位網友的「經驗談」也值得思考,編輯精選如下:


用進修逃婚26歲男
Pratik,印度人,現居匈牙利─我27歲,我是個現居匈牙利布達佩斯的印度人,雖然我是男的,但其實文章中提到的情況並不限定在女性身上,因為印度男性也有相似的狀況。

當我26歲那年,我的婚姻成了爸媽和親戚們的話題,那時,我申請繼續在匈牙利念書2年,其中一個原因就是想延遲結婚這件事情。當時,我並不想回國,因為我知道一旦回到印度親戚們就會馬上要我結婚。但我只想等到我認為有份薪水好的工作,而且想定下來的時候才會想回國。

對我的家人來說,28歲已經是適齡結婚的上限,我不會找到好老婆而且我在「婚姻市場」中的價值會越來越低。我恨這件事情。我努力達到的成就,我不希望別人只單單用薪水或是我的外表或身高來評判我。婚姻不可能是所有人的終極目標,雖說它很重要,但它真的有必要嗎?
 
 
喪偶婦遭性騷擾 
Jane Bhandari,孟買人,現居印度─我大約在50多年前隨著先生來到印度,我53歲時,我的先生過世了。接著,我被所有的晚宴拒於門外,我周遭的朋友數開始劇減到所剩無幾,然後我開始發現我因為「有經驗」所以被當成「可以找」的對象。「你會想念性愛吧?」不,我想念有人陪在身邊,還有總會有人等待我的感受。

在所有官方文件中,我被告知必須附上我先生的簽名,要不然就要得到我兒子的同意。為什麼呢?這些要求可能不是合法的,事實上在我成人後就知道這件事情了,但所有的官方文件都會試圖讓你意識到這件事情。最後你就要靠賄賂,或是得非常努力到累個半死。

10年過後,我又再婚了,我終於碰上一位不把我當成性玩物,而且是我真正喜歡的對象。我的鄰居們相當驚訝,他們覺得我們一定是秘密結婚。
 
 
聰明女讓男倒胃口
Kadie Yale,美國人─這篇文章馬上就吸引了我的注意,因為這不只是會發生在印度的事情。我是個28歲的美國人,我常得到許多沒大腦又可怕的評論,一般人常覺得,那些針對我的評語應該就是來自家族中一群傳統保守的老一輩言論,但這不是全貌。

從「我就要變成蕾絲邊」再到朋友設計我去相親聯誼等等,我也聽過「如果你學著化點妝或是穿上性感點的衣服就會有人喜歡你了」,你真的很難不去怪罪媒體,因為像是《單身漢》(The Bachelor)這種影集中就聚焦在鑽戒上而不是兩性關係,在文中提到女主角的爸媽被說如果沒有讓她受教育,她或許早就結婚了,類似的言論也在我這邊出現過。

我有名校的學士學歷,但這邊的人們仍是會建議我把學歷這件事隱藏起來,免得讓男性感覺「被威脅」。總的來說,我覺得我的學歷和事業都是沒用的東西,因為這個世界仍停留在女性的價值是由她勾搭上誰來評判。

我有個朋友曾說她真的對這些現象感到困惑,她說:「我漂亮、聰明而且又風趣…難道我沒試過裝笨嗎?或許我故意扮成不像是我的人時,就能找到對象了。這就跟我從前說過的話一樣,(結婚)這件事情對某些人來說就是看誰比較快罷了,跟甚麼健康的交往關係無關。」
 
 
26歲被嫌太晚婚
Stephanie C,紐約人,現居美國─我在美國出生的,身為一個單身女性,我也面臨一樣的問題。我的家庭來自中國,說更明確一點,是來自福建地區。我的媽媽在19歲那年懷了我,而現在26歲的我已經開始面對「你現在年紀太大」的問題,因為家族都是根據農民曆行事,所以對他們來說我已經是個28歲的未婚女子。

最近,我被逼著去約會,換句話說,也就是兩個家族一同在尷尬的氣氛中用餐。我的嬸嬸會問我說為什麼我不喜歡對方:「你說你想要有個對象住在曼哈頓阿,他就住在曼哈頓阿」,當我試著解釋我不會因為某人住在曼哈頓就嫁給他時,他們又會說:「但是他喜歡美食和旅遊阿,就跟你一樣」,我就回說:「喔真的,所以這樣聽來他就跟我所有的朋友或是地球上其他人一樣嗎?」

我寧願保持單身,也不要跟處不來的人在一塊。我的家人們知道我的想法,所以也不斷鼓勵我多約會,但當我說不要的時候,他們也知道我是真的說不。
 
 
 


編註:對原文報導有興趣的朋友,請參考
01 “No country for single women
02 “'You're too smart,' and other jibes about being single
 
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