對愛上癮 你有愛情成癮症嗎?

by:阿雀
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賭博、酒精、藥物——愛情真的和這些東西一樣,也會令人上癮,並因此無法自拔嗎?

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談戀愛是許多人都會有的人生經歷,但「愛情」是否也是一種會讓人上癮的東西呢?

Photo: aliceabc0

一見如故的愛情?

住在美國田納西州的鮑爾(Tara Blair Ball)於交友網站「Match.com」認識了她的前男友,兩人一見如故。

「他如同我的靈魂伴侶一樣。都是一些小事,像是我們都會聊陶比·麥奎爾(Tobey Maguire)那版的舊《蜘蛛人》(Spider-Man)和漫畫之間的差異,很多人都不知道這些細節,這產生了一種形成緊密關係的感覺。」鮑爾說。

於是,在鮑爾和對方第一次用電話聊天時,他們足足講了八小時的電話,她因此上班遲到,並丟了自己的工作:「我把這當成一個訊號,我應該要和他有所連結。」

覺得自己離不開對方

而當一些危險的徵兆出現時,鮑爾選擇置之不理,並把它們都解讀為愛情的表現:「他開始表現出嫉妒的態度,想要知道我人在哪裡、在做什麼、我和誰說話、我打算在那裡待多久,還有我何時要回家。」

「我們很快就討論到了結婚和同居,我覺得自己沒辦法離開他太久——我會受不了的(註)。」

註:原文為「be in withdrawal」,「withdrawal」有「退出」、「戒癮」等意思,「be in withdrawal」可解釋為「出現(戒斷的)不良反應」。

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美國非營利組織「匿名性愛成癮戒除會」將「愛情成癮症」稱為「對某人所產生的極端依賴」。

Photo: sweetlouise

對某人所產生的極端依賴

如果鮑爾所言聽起來很像上癮——事實上,也的確是如此。就像很多成癮者一樣,鮑爾花了很多時間才了解到,自己正經歷著所謂的「愛情成癮症」(love addiction)。

「愛情成癮症」很難定義。美國非營利組織「匿名性愛成癮戒除會」(Sex and Love Addicts Anonymous)將其稱之為對某人所產生的極端依賴,導致彼此的情感關係與性互動「對事業、家庭和自尊心的危害逐漸變大」。

而在一篇 2019年發表於《歐洲精神病學期刊》(European Journal of Psychiatry)的研究中,,美國精神病學與行為科學家桑切斯(M.Sanches)及約翰(V.P. John)則認為愛情成癮症是一種行為模式,「表現出對一名或多名伴侶滲透且過度、令人難以適應的關注,導致失去控制、放棄別的興趣和行動,以及其他負面結果」

愛情成癮其實是一種強迫症?

根據一項以 83份研究所做成的整合分析(Meta-Analysis),美國約有 3%的人口有著嚴重的愛情成癮症,在年輕族群中,其佔比甚至可能超過 10%。

然而具體而言,愛情成癮症是什麼樣的失調呢?美國心理學網站《今日心理學》(Psychology Today)指出,它的診斷標準並不一致,有些專家認為這是一種「衝動控制疾患」(impulse control disorder);有些則認為這是一種「情感疾患」(mood disorder)。

還有專家認為愛情成癮其實是一種強迫症,有愛情成癮症的人會不斷經歷重複且擾人的想法,只是他們的症狀是和所愛之人有關,而不是做出一般認知的常見強迫行為,例如重複洗手、不斷檢查門鎖等。

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有人認為愛情成癮其實是一種強迫症,只是患者不是做出一般認知的常見強迫行為,例如重複洗手。

Photo: Couleur

大腦的依核變得活躍

但話說回來,愛情成癮症是否真的是種「癮」?

美國金賽研究所(Kinsey Institute)人類學家費雪(Helen Fisher)表示,其實任何情感關係都會導致「強迫性的渴望和侵擾性的想法」。

可是關於愛情成癮症,她表示:「任何說這不是一種癮的人,我只能說我們已經看過大腦裡頭的狀況了。」

透過功能性磁振造影(fMRI),費雪和她的同事研究陷入愛情之人的腦袋,結果發現大腦中的「依核」(nucleus accumbens)活動有所增加。

費雪指出,依核在任何東西成為癮頭時,它都會變得活躍,像是酒精、尼古丁、古柯鹼、海洛因、安非他命,或其他任何這類的東西。

根本不應該被稱之為愛?

當然,也不是沒有人反對將愛情成癮症當作一種疾病。耶魯大學博士候選人厄普(Brian D. Earp)曾研究愛情成癮症,他表示這是個「具有爭議性的概念」,而且其中的一些分歧其實源自於對「愛」的定義。

「一些女性主義哲學家認為,如果一段關係是有害的,它根本不應該被稱之為愛,」厄普補充,有些人覺得這種症狀應該稱之為「對有毒關係行為的成癮症」。

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有人則認為,如果一段關係是有毒或有害的,它根本不應該被稱之為愛。

Photo: Nietjuh

「成癮」的定義也難以達成一致

而且除了「愛」以外,甚至連「成癮」的定義都難以達成一致。厄普指出,一些神經科學家認為,只要是被貼上成癮標籤的東西就一定對人有害,所以「如果你依賴一種可能被歸類為不健康的行為模式,但它完全不影響你的幸福生活,有些專家會表示這沒有理由被稱之為成癮」。

表現出了成癮的行為模式

但無論你相不相信「愛情成癮症」真的是一種「癮」,將它當作「癮」,對處理不健康關係其實是很有用的。

人類學家費雪便表示,經歷愛情成癮症的人「都表現出了成癮的行為模式」,他們的情緒或許會在絕望和欣喜之間來回擺盪,並因此願意忍受虐待行為,個性、生活方式也可能出現變化,甚至有扭曲現實的傾向。

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心理治療師威特史東指出,愛情成癮者通常會不斷擔心伴侶離開自己。

Photo: Free-Photos

一種固定的行為模式

至於如何判定愛情成癮症,根據《Insider》報導,專攻這個領域的心理治療師威特史東(Becky Whetstone)提出了愛情成癮者的幾個相關特徵:

  • 你總是擔心伴侶會離開你。
  • 你無法停止想念對方,幾近痴迷。
  • 你覺得你的伴侶是你人生中唯一美好的事。
  • 你認為你的伴侶是你值得活下去的唯一理由。

此外,威特史東還提醒,愛情成癮症通常不限於一段關係,而是一種固定的行為模式,即使愛情成癮者和原先的伴侶分手,他們通常會很快再轉向下一個人。因此:「意識到這種模式將是阻止這種模式的第一步......(不然)你只會繼續下去,然後對另外一個人上癮。」

如何克服愛情成癮症?

精神病學與行為科學家桑切斯和約翰在 2019年發表的論文指出,當時很少有關於治療愛情成癮症的研究,其中無人建議藥物治療,而且也只有一篇提到了心理治療方法。

如今,《紐約時報》則提出了幾個克服愛情成癮症的方法。其一是,愛情成癮者可以試著找到同樣擁有愛情成癮症的人,這會讓人覺得獲得了認可,自己並不是孤單的一個人,並鼓起勇氣做出行動。

例如前文提到的女子鮑爾,她最終走出了前男友的陰霾,並在影音平台TikTok上分享她的愛情成癮症經驗,她獲得了很多迴響。

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心理治療師柯恩建議,愛情成癮者應該避免用訊息和伴侶討論自己的感受。

Photo: freestocks

要試著教育自己

其二,心理治療師柯恩(Kerry Cohen)則建議愛情成癮者要試著教育自己:「重要的是,你要教育自己,讓自己了解愛情成癮症對你產生了什麼影響,在你人生中的哪些層次出現、造成怎樣的細微差異。」

例如,愛情成癮者可以尋求互助團體的協助,又或者是諮詢專攻愛情成癮症領域的心理治療師或精神科醫生。

避免用訊息談心

此外,柯恩還建議愛情成癮者應該避免用訊息和伴侶討論自己的感受——尤其是負面情緒,因為訊息很容易造成誤解,最終導致焦慮和恐懼:「直到你可以和對方面對面討論前,這會是控制自己情緒的良好練習。」

應該要誠實地互相分享

同時,柯恩還指出愛情成癮者常常對伴侶有所隱瞞,他們會「針對自己的過去說謊,並試圖成為他們認為伴侶會希望他們成為的人」。因此,她建議伴侶之間應該要誠實地互相分享,尤其是要坦承自己在性愛、愛情方面的成癮情況。

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到了展開新關係前,愛情成癮者可以試著制定約會計畫,迴避掉以往會造成負面後果的行動。

Photo: Free-Photos

是否、何時、如何結束有害關係

還有,如果這是一段有害的關係,愛情成癮者也可以考慮是否、何時,以及如何結束它,包括不要和前任接觸,並將所有會觸發回憶的東西通通刪掉、扔掉,例如對方的社群媒體好友、彼此的合照、紀念品,或甚至不要聽會聯想到對方的歌

制定約會計畫、建立規則

最後,到了展開新關係前,愛情成癮者可以試著和支持自己的親友、互助團體,或是心理治療師制定約會計畫。建立一個規則,迴避掉以往會造成負面後果的行動。

例如有些愛情成癮者會因為太快和伴侶發生性關係,而出現過於依戀對方的情形,那麼確保彼此的感情穩定後再進行性行為,或許就會有所幫助。

一切都取決於自己

總而言之,和其他成癮一樣,愛情成癮症與快樂有關,可是也與痛苦有關。專攻愛情領域的人類學家費雪則表示:「沒有人可以活著逃避愛。」

「人們為愛而生,為愛憔悴,為愛痛苦,但也願意為了所愛而死。這是我們進化出的最強大腦功能之一。」然而,究竟要讓「愛」成為正面或負面的愛情經驗,一切都取決於自己。