第一步：我沒有錯
在大多時候，當我們意識到自己犯錯時，比起面對自己的錯誤、扛起責任，在更多時候，我們總會試圖替自己辯解，努力擠出任何證據證明自己並沒有錯，為什麼會有這樣的狀況呢？
出現矛盾 很讓人焦慮
對於這一點，心理學家相信認知失調扮演了很重要的角色。
認知失調是指當人們面臨兩種不同的想法、意見、態度時，會出現焦慮情緒。《錯不在我？》[Mistakes Were Made (But Not by Me)]一書的共同作者塔芙瑞斯(Carol Tavris)解釋道：「當我們的自我認知——我很聰明、我很棒、我相信這個想法是對的——被某個證據反駁，顯示我們一點也不聰明、我們的舉動其實害到其他人、我們相信的事情不是事實時，就會出現認知失調。」
大腦告訴你萬事ok
《錯不在我？》的另一名作者亞隆森(Elliot Aronson)進一步指出，一旦人們出現了認知失調，「他們的大腦就會想方設法地說服自己沒有錯，就算有一大堆證據顯示事實不是如此」。
找出「我沒有錯」的證據
所以我們就可能出現這樣的情況：在自己提出的想法被人糾正時，第一時間的反應是「我剛剛不是這樣說」、「你誤會我的意思了」、「我聽不懂你想表達的」；在做錯事情的時候，心想著都是對方的指令不夠清楚、因為出現了外部干擾；當自己深信已久的價值觀被挑戰時，會說：「我懂你想說什麼，但我就是覺得哪裡很怪。」、「你提到的情況和(我說的東西/我所相信的價值觀)是不一樣的。」
我們會努力自圓其說
當然，這裡絕對不是要否定對方也許真的誤會你的意思、事情真的不是你的錯、或是對方提出的想法有謬誤；只是在說當人們碰到認知失調時可能會出現的反應——而在不願認錯的過程中，人們往往也會出現和上述情況類似的反應。
也許不全是我的錯
《錯不在我？》一書便提到，我們總會畫出一條界線，然後盡可能地為之辯護，有時甚至會因為記憶出現自我提升偏誤(self-enhancing bias)——讓過去的事情變得模糊、有了可以扭曲的空間——讓我們在最後相信自己的說詞。書中寫到：「我們知道自己做錯了，但會逐漸相信這不全是自己的錯，告訴自己情況畢竟很複雜。」
要承認很不愉快
終歸來說，要相信我們出錯為什麼這麼難？塔芙瑞斯解釋道，認知失調是個令人不舒服的情緒，所以我們會本能地要把這個失調的原因消除。換句話說，如果我們道歉、承認自己犯了錯，就等於認同這個失調確實存在，這自然不是個令人愉快的情緒。
覺得不道歉的自己很厲害
另一方面，「拉不下臉」可能也扮演了一大角色。2012年，一份刊登在《歐洲社會心理學雜誌》的研究便發現，在辦事出錯的時候，比起道歉的人，不道歉者的自尊心比較高，而且在選擇不道歉後，還會覺得自己比先前更有掌控力與價值。
然而，執行這份研究的歐基莫托(Tyler Okimoto)指出，長期來看，這種不願道歉的性格只會消磨任何情感信任基礎，甚至加劇彼此之間的衝突與報復心態。
成為墨守成規的人
更進一步來說，當人們愈是拒絕接受自己犯錯，就越不願意接受其他建設性批評，也會對精進自己的技能、改掉壞習慣、阻止思想僵化帶來反效果，更會顯示自己是個沒有自信的人。
如何學會認錯？
也許看到這裡，你會心想「哇這狀況好糟糕，但我才不是這種人」(如果是這樣，小隊長建議大家可以多想想)，或是想著「那我要怎樣才能學會接受自己的錯誤呢？」針對後者，《錯不在我？》也提供了些許建議。
辨識這些情緒
當我們碰到認知失調時，往往會感受到困惑、壓力、尷尬、有罪惡感——出現這些情緒並不代表你真的是錯的，但這不失為一個機會，盡可能客觀審視自己是不是犯了錯。
記住自己的言行
另一方面，記得當你犯錯/被指出有錯時(而且也知道自己真的有錯)，記住自己如何想在第一時間合理化自己的言行，下一次當你又注意到自己想合理化一些事物時，你就會意識到自己出現認知失調了。
大家沒有你想得嚴厲
學者歐基莫托則說，謹記人們通常比你想像得還要寬容也許會有幫助，他說：「如果你很顯然地犯了錯，固執己見往往只會顯示你的弱點，而不是你的長處。」
犯錯沒關係，用道歉作為解脫
在拒絕認錯或道歉的過程中，我們往往會在自己建立的壁壘越陷越深，甚至造成不可避免的傷害。著有《鋼鐵心靈：談建構一個堅不可摧的自我》(暫譯，The Undefeated Mind: On the Science of Constructing an Indestructible Self)的心理學家利克曼(Alex Lickerman)因此指出，人們必須意識到道歉可以幫助大家從認知失調的焦慮情緒中解脫，進而脫離自己打造的狡辯牢籠。
「只因為你犯了錯，並不代表你是個失敗者，」利克曼說：「要讓自己更容易說出道歉，你必須擺脫『犯錯會害你成為另一個人』這種想法。」
如何道歉小撇步
利克曼也建議人們在道歉時要扛起責任(承認錯在自己)、提供坦承的解釋、表明已經學到教訓(而且未來會更好)、道完歉後繼續前進(不要再另升戰火)。