大人的好心 小孩的委屈
大家是否有過正想提起勁來做點什麼的時候，卻因為他人一句無心的話，頓時變成一顆洩了氣的皮球呢？例如正打算用功，父母一句「趕快去念書」反而激得自己心想「反正爸媽就是認為我不會用功」，落得心灰意冷。周遭人無意的一句話或特意強調權威的發言，應該潑了不少人一身冷水。
本文結集了家長、校方、周遭大人等應當援助兒童的人卻打擊孩童的案例。努力不來不僅是資質問題，有時還起因於周遭的錯誤應對。明白哪些應對做不得，自然能減少消弭熱忱的次數。不多管閒事，避免澆熄兒童的熱忱，就結果而言也是援助的一種。
好為人師的陷阱
但當援助者對自己的指導感到不安，內心自然會抱持著質疑或焦躁的情緒：
「現在的做法真的沒問題嗎？」
「一直什麼都不說真的好嗎？」
「我要是袖手旁觀，他可能會失敗。」
「要是我不說，別人也不會開口。」
不安迫使自己覺得非做點什麼不可，結果忍不住說出那句不必要的話。愈是覺得必須為孩子著想，就愈是想激勵對方，最後陷入惡性循環。
以下依序介紹會讓孩子感到挫折的常見話語。這些多餘的一句話絕不是為了刻意打擊或以惡意為出發點，反而是希望對方提起勁來努力所說的鼓勵，當初開口是出自好意。儘管如此，這些激勵卻對孩子帶來不小的負面影響。
「功課做了沒？快去念書！」
某位知名英文老師接受報紙採訪時，詢問一位每天要求孩子多念書的母親：「要是周遭的人天天盯著妳，要妳減肥，妳心情如何？」要是每天有人對自己說這種話，日子久了或許會萌生殺意也不一定。相信這個譬喻應該能讓大家明白為什麼不能天天逼孩子用功。
女性立志減肥的契機可能是希望喜歡的人注意自己，或是想當模特兒。無論如何，下定決心的是本人，而非旁人，周遭的人出意見就是在多管閒事。念書和學習也是一樣，不該是聽到命令後才去做的事。真正的捷徑是父母成為孩子的榜樣，讓他們覺得要是認真念書就能變得跟父母一樣，開始自主學習。
此外，孩子念書之前囉哩囉嗦、嘮嘮叨叨也會招致反效果。例如當孩子正打算要認真念書，父母突然來一句「功課做完了嗎？趕快去念書！」反而會潑孩子一桶冷水。
孩童聽到父母嘮叨的第一個反應往往是：「不用你講我也知道！」即使有些孩子聽了這番嘮叨而去念書，不過是單純服從父母的命令。與父母關係不和睦的孩子還會基於反抗心理，更不願意念書。最糟糕的是，看到小孩開始念書，父母反而誤會成「果然還是要我催，這孩子才肯念書」，更是常把「去念書」這句話掛在嘴上。無論是何種狀況，這句命令不過是引發更多惡性循環罷了。
「只要努力就會成功！」
有時孩子努力做出成果，大人以為印證了「努力就會成功」、「試了就會」的道理，於是更加激發他成長：「你應該能做得更好，繼續努力吧！」事實上，孩童本人可能已經努力到了極限，聽到大人如此要求，不知究竟該努力到什麼地步才能獲得肯定，導致害怕不安，無法再努力下去。
有些孩子表現得任何事情都能輕鬆勝任、遊刃有餘，看在大人眼裡則認為「這孩子只要有心就做得到」，甚至誤以為既然能做到這個地步，一定想嘗試更多、做到更好，於是更加激勵他前進——這不過是我們的自以為是。兒童期望的是大人了解自己的步調，明白自己的需求，認識真正的自己。
某位大學老師曾經跟我分享他的切身體會。他說自己小時候十分優秀，做什麼都表現優異，父母和老師總是對他說「你應該能做得更好」，努力的結果是收到更多課題。這番體驗導致他現在最討厭的莫過於「受人期待」，只要有人期待就想逃走。
優秀的人總是活在周遭的期待之下。他人的過度期待不過是自私的心理，很可能對對方造成打擊與陰影。
「所以我不是告訴過你了嗎？」
孩子有時會無視師長勸阻執意去做某些事，當挑戰失敗，大人不免會說一句：「所以我不是告訴過你了嗎？」為了讓孩子累積「試了就會」的成功體驗，大人會避免讓他們嘗試不確定性高的挑戰，因為在過度期待的心理下，失敗就等於沒意義。看到孩子嘗試挑戰，大人也會擔驚受怕、煩躁不安，很可能忍不住說上幾句，特別是遇到危險時更是想發表意見。
然而孩子想要挑戰到不惜反抗父母，這時指責「所以我不是告訴過你會失敗嗎？」會造成反效果。挑戰失敗時，最傷心的是孩子本人，希望能得到安慰。實際上別說是安慰了，還會招來指責，根本是壓倒駱駝的最後一根稻草。孩子甚至會認為「既然還要落得挨罵，那我以後乾脆都不做了」，失去再度挑戰的熱忱。
「為什麼你總是……」
當孩子答應大人的事情卻屢次沒做到，大人會不禁勃然大怒：「為什麼你總是這樣！」然而兒童這種生物有時就算沒那個意思，也清楚明白不能這麼做，卻還是會沒來由地做錯事，或答應根本做不到的事。動粗、撒謊、食言都是管束不住自己的行為。
指責孩童「為什麼你總是……」就像是在責備他的個性，而不是要求他改善行為。即使有心要改，一聽到大人又開始用「為什麼你總是……」翻舊帳，責備過去無法挽回的失敗，只能閉上嘴悶悶不樂。因為任何回嘴的藉口只會惹得大人更憤怒。
這種循環會把孩子逼入絕境，磨滅所有自信。
