【地球圖書館】大人那些權威式的善意,讓我們全躺平了?

---本文為地球圖輯隊 X 遠流出版攜手合作---

當孩子正打算要認真念書,父母突然來一句「功課做完了嗎?趕快去念書!」反而潑孩子一桶冷水。

無論是何種狀況,這些命令不過是引發更多惡性循環罷了。

本文摘自宮口幸治作品《我不是不努力,只是做不到你滿意:讓每個孩子在「墜落」前,都能獲得該有的幫助》,以下為摘要選文。

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大人的好心 小孩的委屈

大家是否有過正想提起勁來做點什麼的時候,卻因為他人一句無心的話,頓時變成一顆洩了氣的皮球呢?例如正打算用功,父母一句「趕快去念書」反而激得自己心想「反正爸媽就是認為我不會用功」,落得心灰意冷。周遭人無意的一句話或特意強調權威的發言,應該潑了不少人一身冷水。

本文結集了家長、校方、周遭大人等應當援助兒童的人卻打擊孩童的案例。努力不來不僅是資質問題,有時還起因於周遭的錯誤應對。明白哪些應對做不得,自然能減少消弭熱忱的次數。不多管閒事,避免澆熄兒童的熱忱,就結果而言也是援助的一種。

好為人師的陷阱

但當援助者對自己的指導感到不安,內心自然會抱持著質疑或焦躁的情緒:

「現在的做法真的沒問題嗎?」

「一直什麼都不說真的好嗎?」

「我要是袖手旁觀,他可能會失敗。」

「要是我不說,別人也不會開口。」

不安迫使自己覺得非做點什麼不可,結果忍不住說出那句不必要的話。愈是覺得必須為孩子著想,就愈是想激勵對方,最後陷入惡性循環。

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以下依序介紹會讓孩子感到挫折的常見話語。這些多餘的一句話絕不是為了刻意打擊或以惡意為出發點,反而是希望對方提起勁來努力所說的鼓勵,當初開口是出自好意。儘管如此,這些激勵卻對孩子帶來不小的負面影響。

「功課做了沒?快去念書!」

某位知名英文老師接受報紙採訪時,詢問一位每天要求孩子多念書的母親:「要是周遭的人天天盯著妳,要妳減肥,妳心情如何?」要是每天有人對自己說這種話,日子久了或許會萌生殺意也不一定。相信這個譬喻應該能讓大家明白為什麼不能天天逼孩子用功。

女性立志減肥的契機可能是希望喜歡的人注意自己,或是想當模特兒。無論如何,下定決心的是本人,而非旁人,周遭的人出意見就是在多管閒事。念書和學習也是一樣,不該是聽到命令後才去做的事。真正的捷徑是父母成為孩子的榜樣,讓他們覺得要是認真念書就能變得跟父母一樣,開始自主學習。

此外,孩子念書之前囉哩囉嗦、嘮嘮叨叨也會招致反效果。例如當孩子正打算要認真念書,父母突然來一句「功課做完了嗎?趕快去念書!」反而會潑孩子一桶冷水。

孩童聽到父母嘮叨的第一個反應往往是:「不用你講我也知道!」即使有些孩子聽了這番嘮叨而去念書,不過是單純服從父母的命令。與父母關係不和睦的孩子還會基於反抗心理,更不願意念書。最糟糕的是,看到小孩開始念書,父母反而誤會成「果然還是要我催,這孩子才肯念書」,更是常把「去念書」這句話掛在嘴上。無論是何種狀況,這句命令不過是引發更多惡性循環罷了。

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「只要努力就會成功!」 

有時孩子努力做出成果,大人以為印證了「努力就會成功」、「試了就會」的道理,於是更加激發他成長:「你應該能做得更好,繼續努力吧!」事實上,孩童本人可能已經努力到了極限,聽到大人如此要求,不知究竟該努力到什麼地步才能獲得肯定,導致害怕不安,無法再努力下去。

有些孩子表現得任何事情都能輕鬆勝任、遊刃有餘,看在大人眼裡則認為「這孩子只要有心就做得到」,甚至誤以為既然能做到這個地步,一定想嘗試更多、做到更好,於是更加激勵他前進——這不過是我們的自以為是。兒童期望的是大人了解自己的步調,明白自己的需求,認識真正的自己。

某位大學老師曾經跟我分享他的切身體會。他說自己小時候十分優秀,做什麼都表現優異,父母和老師總是對他說「你應該能做得更好」,努力的結果是收到更多課題。這番體驗導致他現在最討厭的莫過於「受人期待」,只要有人期待就想逃走。

優秀的人總是活在周遭的期待之下。他人的過度期待不過是自私的心理,很可能對對方造成打擊與陰影。

「所以我不是告訴過你了嗎?」 

孩子有時會無視師長勸阻執意去做某些事,當挑戰失敗,大人不免會說一句:「所以我不是告訴過你了嗎?」為了讓孩子累積「試了就會」的成功體驗,大人會避免讓他們嘗試不確定性高的挑戰,因為在過度期待的心理下,失敗就等於沒意義。看到孩子嘗試挑戰,大人也會擔驚受怕、煩躁不安,很可能忍不住說上幾句,特別是遇到危險時更是想發表意見。

然而孩子想要挑戰到不惜反抗父母,這時指責「所以我不是告訴過你會失敗嗎?」會造成反效果。挑戰失敗時,最傷心的是孩子本人,希望能得到安慰。實際上別說是安慰了,還會招來指責,根本是壓倒駱駝的最後一根稻草。孩子甚至會認為「既然還要落得挨罵,那我以後乾脆都不做了」,失去再度挑戰的熱忱。

「為什麼你總是……」 

當孩子答應大人的事情卻屢次沒做到,大人會不禁勃然大怒:「為什麼你總是這樣!」然而兒童這種生物有時就算沒那個意思,也清楚明白不能這麼做,卻還是會沒來由地做錯事,或答應根本做不到的事。動粗、撒謊、食言都是管束不住自己的行為。

指責孩童「為什麼你總是……」就像是在責備他的個性,而不是要求他改善行為。即使有心要改,一聽到大人又開始用「為什麼你總是……」翻舊帳,責備過去無法挽回的失敗,只能閉上嘴悶悶不樂。因為任何回嘴的藉口只會惹得大人更憤怒。

這種循環會把孩子逼入絕境,磨滅所有自信。

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本文摘自宮口幸治作品《我不是不努力,只是做不到你滿意:讓每個孩子在「墜落」前,都能獲得該有的幫助》,繁體中文版由遠流出版代理、陳令嫻翻譯,欲購買的小隊員歡迎透過以下連結前往購買:

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